?

Log in

No account? Create an account

Not fucking fair

Hi, my sweety-kitties (say thanks you’re not honey-bunnies).
Now I’m here and—as you can see—have begun my English exercises that are your English tortures at the same time. But who cares?

Today I’ll tell you a story. It is not very interesting or thrilling, but dramatic and able—I hope—to explain how I fucking do.

(Before the main confession I should admit: I feel timid with three rude and three obscene words in my English vocabulary. The worst thing I’m not sure that ‘to fuck’, for example, is an obscene word. In fine, the grammar is nothing and the rest of vocabulary is ash, but if you can’t curse you’re a language impotent. Yes, I am, and ready to buff up.
Can’t believe I wrote it down. Typed down.)

Fuck all this bullshit, I’ve promised a story, not interesting but dramatic and so on.

Several—7 or even 8—years ago I was going to meet with Alphyna in real life. I’ve just been kicked out from the comparative lucky streak, and was full of baseless expectations.

The day turned out to be nasty since early morning, but for some reason, I believed the coming meeting would fix it or even rescue.
‘Even rescue’? Not even close.

But the story is dramatic not for this reason. When I disposed of my almond mocha, smoked three or four strong menthol Mores and found out that the long-expected meeting was called off, I had had a chance not to deepen. But the chance wasn’t used.

I felt very sorrowful, and angry, and miserable—not due to the cancelled meeting or something. That’s not Alphyna’s fault, we even weren’t acquainted. It just. Was. Totally. Unfair. Unfair enough to bring a tear to my eye and weep it out and fuck the wept.

And I decided to save the evening. I am an adult girl, I was thinking in my innocence. I have a lot of friends, I was stumbling fatally. Ok, mates, I was doubting. Well, buddies, I was admitting.

At the least I am able to find a drinkpal for the evening, I becalmed myself.

It was a fatal mistake. The list of contacts in my cell phone turned out to be empty—and that’s unfortunately not a glitch but a fucking deep metaphor. I spent about a half hour scrolling the list and gulping tears. There are a lot of phone numbers, of course. But I was miserable and shivering, so wanted to see five or six men from those useless two hundreds.

I immediately made sure that two of them were busy. Two else lived—still live—in Moscow and two lived abroad. Instead of the lonely evening with feeling that I have nobody close, I had got the lonely evening with evidence that I have nobody close.

Passing Moskovsky railway station, I looked at its heavy doors with envy and cursed my job ten times. We work in relays, I thought, I even can’t catch a cold and stay home. I can’t lie I am ill and whip away right now. I can’t ask an urgent vacating. If I don’t want to set my workmates up, I can do nothing sudden, unexpected, daring and affecting.

I have passed Moskovsky, then the years have passed, so what? A week ago I arrived from the Moscow to Moskovsky railway station ready, able, free and so fucking on to go anywhere I want. So what?

It influences nothing. The List of Six have changed, but it is still totally far, busy and has more important things than digging your snivel. And doesn’t have a proper waistcoat.

There are things I don’t want to know about—for instance, the world really doesn’t care about you.
There were things, I mean.

The worst is I am conscious of the total normality of this state of affairs. I realise I am just an infantile drama queen. I know I need just an anaesthetic injection—a sunny day, a funny joke, an absorbing conversation… And, I suppose, an injection improving emotional development doesn’t hurt too, because I hardly noticed that several—7 or even 8—years have passed.

The whining mode is off now, so I’m asking for your help, guys!
— Do you know any resources could help with my language impotence? Not Urban Dictionary, please, that’s fine, but I don’t have enough vocabulary to catch shades.
— If you have specific remarks, comments, objections or other points of criticism you are welcome! I will be especially grateful for comments about articles and punctuation.
Please, don’t give me acidulous common comments like ‘This is Runglish’. I don’t know English as well as I want to. And I try to get this achievement the way I am not sick of. I’m very sorry if I’ve disappointed you.

In fact, I am not. I’m still sure that old idea was great. If you want to complain, my little unwrung softy, complain in English, please. Let your whining bring not only water but also benefit.

By the way, if you want to read a bit shoter whining from me, I still have a twitter, there’s Russian only in it. Almost.

RUSСвернуть )

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Папа

10 марта умер папа. Сегодня ему исполнилось бы 49.
Сразу рапортую, что я в норме, благодарна всем, кто поддерживает и сочувствует, но выслушивать всё это ещё раз не хочу, а пост пишу для себя. Потому комменты в теории должны быть закрыты — но я так давно не была в этих краях, что легко могу поставить галочку не там.

Папа абсолютно классически для наших широт ушёл в запой и не вернулся — здесь был миллион смешных шуток на эту тему. Острая сердечная недостаточность и ещё какая-то алкогольная кардиохуйня.
В этом смысле папа был, конечно, феноменальным гражданином — я не знаю больше ни одного алкоголика с такой тяжёлой непереносимостью алкоголя. Сколько себя помню, папа пил — последние лет пятнадцать всё-таки меньше, последние года два совсем нет, но тут что-то в декабре сорвался (на похороны родственницы съездил Костромскую область) и вот сейчас, после аварии 1 марта, в которой они с другом очень легко отделались.
Сколько себя помню, папа никогда не мог выйти из запоя самостоятельно — всегда нужно было выводить то раствором марганцовки, то капельницей. Не то чтобы мы не ожидали, что когда-нибудь подобное случится, но не думали всё-таки, что так рано.
Я вообще сказать хотела не о том.
Во всех этих бесконечных разъездах по моргам-загсам-кладбищам-церквям — которые, конечно, здорово отвлекают — я думала и с некоторым удивлением замечала, как много во мне от папы.
Папа был человеком эмоционально сложным, довольно традиционным, склонным ко всякому крымнаш — но при этом неглупым и способным к диалогу.
Папа был упрямым, как баран, умел обидеться на какую-нибудь совершеннейшую хуйню и отходил долго — но при этом именно он был главным весельчаком у нас в семье. Папа любил довольно злые и топорные, но точные шутки — и я понимаю, что моё чувство юмора, мягко скажем нетонкое, но нежно в себе лелеемое, сформировал во многом он.
Папа заразил меня цитированием массовой культуры — вплоть до рекламных слоганов, — и я ничего не могу и не хочу с этим делать.
За папой водилось много неприятной хуйни в смысле человеческих качеств, но он всегда любил нас с мамой и братом.
А ещё был щедрым и легко расставался с деньгами — и это, конечно, огого как повлияло на моё мировоззрение.
Папа в последние годы много читал по моим рекомендациям — и даже делился иногда своим мнением, хотя вообще-то интроверт и не был к этому с молодости привычен.

В общем, пить я за вас, Андрей Анатольевич, не пила и не буду, но вспомнить с благодарностью мне есть что. Покойся с миром.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

(да-да, гайс, я опять без буржуинского, но для чисто технических постов он не годится, а социальные сети не хавают html-тегов и тем меня печалят)
Внезапное признание — я сейчас живу в Москве.
Не менее внезапное — иногда я наведываюсь в родные болота. В следующий раз это случится 1-2 февраля сего года (записывайте, записывайте).
Ещё кое-что ошеломительное: как бы мне ни хотелось воображать себя forever 16, я вовсе не, и посмотреть этой не страшной, но что-в-ней-приятного истине в глаза мне придётся уже 2 февраля. Зову всех, кто готов посмотреть вместе со мной.
Теоретически я готова выпить с любым человеком, способным опознать меня в шумном баре и развлечь на полчасика или более.
(Опознание осложнено тем, что я в начале ноября побрилась под ноль и стремительно приближаюсь к фазе «я у мамы сумасшедший учёный», но пока до неё не дошла. Впрочем, бывалых камрадов этим разве собьёшь с толку?)
Могу угостить пивом или иным алкоголем, но без излишеств, а то вдруг вас много, а я бедный студент секретарь.
Заседать я буду 2 февраля в баре Tower Pub на Невском, 22 с 16:00 и до 22:30 примерно. Желающие поджентльменствовать и опоздавшие могут проводить меня на поезд и трогательно помахать платочком.
Лучше заранее позвонить (мой телефон 8-921-366-45-55) или написать и сказать, когда вы будете, но можно и без звонка. Позвонившие-написавшие гарантируют себе адресную рассылку в случае форс-мажора.
Фух, с местом-временем вроде всё.
Теперь не менее важный вопрос о подарках.
Перед тем, как я выложу свой вишлист, пара технических моментов.
Дорогие петербуржцы, если мы с вами увидимся только в воскресенье, вы должны понимать, что сразу после нашей встречи я сяду на поезд и сделаю чух-чух, так что ничего тяжёлого, объёмного, хрупкого и тем более цветов дарить мне точно не надо. Лучше вообще ничего не дарить, если честно. Если всё-таки хочется, то можно подарить попозже (идеальный вариант для тех, кто не успевает), я только за.
Собственно, мой вишлист. Как счастливый обладатель с прошлых дней рождения двух радио для душа и трёх термокружек, напоминаю: там есть флажочек «Зарезервировать желание», его можно юзать даже без регистрации, не стесняйтесь.
Вот теперь точно всё. Всех люблю, всех жду.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Опять срываюсь

Увы-увы, без буржуинского пока, но не могу молчать.

Сегодня рассылка сообщила мне, что нашему с давними камрадами сдохшему розенталь_унд_фройдовскому сообществу три года.
Почитала, поржала, всплакнула и хочу камрадов поздравить с этим прекрасным днём. Я всех вас люблю и помню, и очень жаль, что мы разбежались кто куда.
Когда-нибудь я сяду и напишу ещё пару статеек. А может, мы с Санди что-нибудь вдвоём намутим.
Ну, хотелось бы.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Я убеждена, что на просторах нашей распрекрасной родины идёт холодная гражданская война. Что это такое, с чего я взяла, кто виноват и что делать, я постараюсь объяснить в форме очередной несусветного размера простыни.
Сразу говорю, что этот пост столь продолжителен и несуразен, потому что он очень важен и пишется во многом для себя (а также для тех, кто привык читать мои простыни и не падает от этого в обморок). Следующие два поста будут короче и информативнееСвернуть )

Милый, милый Карлсон

Ну здравствуйте, мои дорогие, не знаю даже, как вас назвать, вы так повзрослели *смахнула скупую слезу*.
Знаете, я решила не дотягивать до последнего, а потом — БАХ ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ СНОВА В ШКОЛУ СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ Я НЕ ПИСАЛА РОВНО ГОД ЭТО ТАК СИМВОЛИЧНО тьфу блять какой бред давайте без этого.
Давайте здравствовать прямо-таки с сегодняшнего дня.
______________________________________________________

Коротко о том, почему я всё это время не писала:
1) сначала у меня была пиздодрама, с лирушечкой весьма связанная, и не было времени;
2) потом у меня не было времени и денег;
3) не было времени и денег;
4) не было времени (потом скажу почему) и денег (нет, на интернет хватало, но);
5) не было времени и денег;
6) не было времени и денег, а ещё всего наслучалось, чего за пост не охватить;
7) не было времени и денег, а ещё всего наслучалось, а ещё мы в компании чуваков играли в странную игрушечку, забыв про еду, сон и образование, в общем, вы поняли;
8) не было времени и денег, а ещё желания говорить о чём-то кроме игрушечки;
9) *где-то четырьмя-пятью пунктами выше я даю себе зарок начать культивировать свой буржуинский, и поэтому не писать ни слова в днявочку без перевода на англицкий*
10) не было времени и денег, зато был стыд за свою безвольность, не позволяющую выполнить предыдущий пункт и начать-таки писать в днявочку;
11) не было времени и денег; был стыд;
12) и сейчас всё то же самое.

Нарушить данное себе слово меня заставило токмо то обстоятельство, что ближайшие мои посты должны быть написано на русском и только на русском, иначе смысла нет.
Посты политические, сразу говорю, про сознательность и всё такое, но ещё и философские (самую малость), и социологические, и с метафорами.
Кому не будет интересно — ну звиняйте, я старалась.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Откровения

Сидишь иногда один, болеешь, работаешь, ничего не ешь, потому что вроде некогда и рука готовить не поднимается, мёрзнешь как собака, куришь первую за несколько болезных дней сигарету - и пробирает на откровения. Не те прекрасные логические озарения, в дискуссии рождающие соционическую истину о моей любви к детективному жанру и нелюбви у нему оппонента, которые остаются в картине мира, нет. Это унылые приступы капитанства, известные всем и каждому истины, которые ты, как человек мысляще-читающий, уже пицот раз воспринял, но как-то не осознал. Не осознаешь и теперь - поохаешь, похмуришься да и засунешь их обратно в жопу мирозданию. Потому что их осознание не греет и не морозит, а только навевает пресловутое уныние.

Но экстраверсия, чо. До меня тут как-то в очередной раз дошло, что:

-

неважно, наверно, что говорит и как себя ведет человек в кризисный момент ваших отношений. пусть он обещает, что закроет грудью амбразуру, пусть даже закрывает - вам же в мирном времени с ним жить. причины кризиса тоже из мирного времени произросли, потому что сгеройствовать один раз многие могут, но ты попробуй каждый день безропотно мыть посуду с вечно праздничным настроением. не каждый сдюжит, и рядом не с каждым.

на самом деле я говорю так легко, а у самой всякий раз ощущение, что жилы наживую вырывают. но только что толку ёкать сердечком, дорогая, если ты столько лет сдерживалась, бесилась и, что самое главное, смутно беспокоилась, что идешь "не туда". не формально, а как бы это... духовно, что ли? но шла и на каждом шагу молчаливо протягивала жилочку для привязки - вот тебе сейчас жилочки-то и вытягивают.

только возможность говорить, что взбредёт в голову и всколыхнёт сердце, дорогого стоит. так что терпи.

-

понятно, почему большинство из нас с возрастом перестаёт писать стихи. отсутствие времени, работа, обязательства, усталость, градус проблем - всё это создает благодатную почву для того, чтобы приступы стихописательного страдания встречать нелюбезным "Какие, блять, стихи? Ты ебанулась? Об этом - ещё стихи? Только горе культивировать не хватало! Или лучше отоспись". это же касается песен, рисунков, рассказов, постов и твитов. так и становятся творческими импотентами.

то есть кто-то становится, ок, а я продолжаю уверенное движение в эту сторону. никакие жизненные изменения не помогаэ.

-

а ещё мы все по-прежнему пиздецово одиноки, но смириться с этим как-то невозможно. как невозможно избавиться от грусти по ампутированной конечности. жить - можно. радоваться жизни - можно. можно, наверно, даже хорошо жить.

но бляяяять, блять, блять, НУ КАКОГО ХУЯ вокруг столько лет - ни-ко-го? только ветер свищет под крутым забором

-

 И пойду-ка я, сделаю яичницу, пока не умерла от истощения прямо над клавиатурой.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Яростные глюки кросспостинга, посему пост от 17 августа.

Я давно не писала, любезные павлемурчики, но у меня на то была веская причина - как-то не хотелось. Это скорее относится к "некогда" и "хорошо", чему мне лично остается только радоваться.
Что это вам некогда и отчего хорошо?Свернуть )

Знаете, в чем драматизм заработка словом, дорогие мои коневёрточки? Даже делая рерайт текстов, стилистически - и тематически! - сближенных с бессмертной "телепортацией в масло", ты вербально самореализуешься. Может, на телепортации-то ты и реализуешься в большей степени, ведь превратить ёбаный пиздец (возможно, в ущерб продажности ёбаного пиздеца) в более-менее читабельный текст при сохранении содержания - это вид искусства. Однако после такой высокоэнергетической ебли с действительностью хочется интеллектуально отвернуться к стенке и захрапеть, а в окружающий мир выдавать только подходящие к ситуации междометия. Слава Будде, пока никто не требует от меня задушевных разговоров о судьбах родины и не жалуется на их отсутствие.

Кроме того, темп моей жизни за последний месяц так снизился, что я наконец-то с облегчением почувствовала себя улитощкой. Я почти месяц высыпаюсь, посоны! Мне начали сниться полнометражные и, что самое удивительное, запоминающиеся цветные сны почти каждую ночь!
В связи с этим заставить себя что-то делать не по работе довольно сложно. Каким-то чудом я готовлю и даже проявляю в этом непривычный для себя энтузиам, но чтобы сделать что-нибудь практически бесполезное, но для души бальзамное, типа фотоотчёта, - на это сил и желания уже категорически нет. Я три дня тупила прищуренными от пересыпа глазами в форму кросспостингового плагина, пытаясь придумать заголовок. Сегодня я решила начать с текста - и это вин!
Это я к тому, почему нихрена-то я не пишу в последнее время.
Божи, можно я в кой-то веке напишу, что, мол, тык, товарищи?Свернуть )

Дорогие жабокурочки, я - внезапно и ненадолго - вновь нагрянула в Питер, в основном для улаживания формальностей. Однако до конца недели (по крайней мере, до конца субботы) я здесь, и меня теоретически можно ловить и общать.
А теперь, не теряя времени на дальнейшие лирические в- и отступления, перейдём к тому, что действительно волнует (я искренне в это верю, не убивайте мой оптимизм) немногочисленных ещё-непросвещённых читателей это дневника. Шо за винд оф чендж? Откуда он вообще взялся и чего такого надул?
Даже самые преданные читатели уже забыли, а у меня вот стойкое дежавю-2007. Что ж, задержав дыхание, нырнём под кат...Свернуть )

Ох, слонопардики

(да, я благополучно пала на самое дно и генерирую ваше текущее семейное прозвище слепым тыканье в рандомные картинки по запросу "животные" в поисковике. так-то)

Я всенепременнейше хотела запостить прямой репортаж из эпицентра урагана перемен - иля вяло-шутливую аналитику на худой конец. Но я сегодня настолько в растрепанных чувствах и ничего не хочу, что только техническая инфа, только хардкор.

С завтрашнего дня по 28 июня я в Москве и доступна по московскому номеру 8-915-0105034. Соответственно, меня можно (предпочтительней - на буднях) выцеплять и всячески общать.

С 29 июня по 6 июля, если у меня внезапно есть еще кто-то в Воронеже, а я-то и не в курсе, я буду в пресловутом славном южном городе и доступна скорей по питерскому номеру (8-921-3664555), но существуют варианты, так что лучше в энторнеты.

Вот и все на сегодня, лисопандочки. Интриги, скандалы и ответы на извечные вопросы русской интеллигенции - как-нибудь потом.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

В общем случае, зайкоуточки, человек не пишет по трём причинам (не берем крайний вариант "Вы меня все заебали, уйду на другой ресурс/в реал"): а) ему очень хорошо, он щаслив и в гробу видел эту вашу унылую виртуалити; б) ему охренительно плохо, так, что даже жалиться невмоготу и видео с няшными котиками не помогает; в) он дохуя занят.

У меня, не поверите, утокролички, всё скопом.

Но так как сессию я уже сдала (бинго! все прогнозы сбылись, кстати), Киттичка ещё не подкинула мне новых статеек на пописать, а мой стационарный комп (с упоительным задротством внутри) вторые сутки пропадает в сервисном центре по причине западания кнопки власти и отошедшего от неё контакта, который мешает включить шайтан-машину (КАКОГО ЧЕРТА ЭТИ ЁБАНЫЕ ПИДОРАСЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМУ ДВА ЧЁРТОВЫХ ДНЯ? Я БЫ САМА ВСЁ СДЕЛАЛА ЗА 10 МИНУТ, ЕСЛИ БЫ НЕ ЗЛОЕБУЧАЯ ГАРАНТИЙНАЯ ПЛОМБА!), у меня не осталось причин хуить. Я сфотографировала (когдааа я ещё установлю дрова на сканер) Киттиных зайчиков, которых та рисовала, пока мы отогревались в петергофской кафешке после первомайской прогулки по парку Александрия (самого фотоотчёта пока нет, сплошные у нас анахронизмы, господа).

Итак, трепещите, смертные, Киттины Зайки на мятых салфетках и фольге из пачек сигаретСвернуть )

Я мужественно собиралась, мои жужекозочки, сначала сдать сессию, потом (а возможно - в процессе) отсканировать-таки киттичкиных заек (все две жертвы, увидевшие кроличков помимо меня, восторгались и крайне одобряли идею их сканирования и массового распространения) и рассказать хотя бы в общих чертах обо всём, что у меня происходит и о чём я таинственно молчу.

Но увы, цикадочки, я ни сделала ни первого, ни второго (да простит меня Киттичка, я обязательно!), не говоря уже о всяких хренотенечках вроде фотоотчёта о московском отпуске, который был больше месяца назад, а вот поди ж ты - тяну ручонки к клавиатуре и опять набираю какой-то трудночитаемый и малосвязный текст в днявочку. Первое - из-за природных лени и распиздяйства, а также не самой легкой сессии в моей академической истории, а второе - ах, экстраверсия такая экстраверсия!

Сессию я сдавать даже не начинала, а академические приключения, считай, уже закончились. Потому что в этом семестре самое сложное - это не сдать сессию, а получить к ней допуск. Если завтра или в понедельник я успешно прозащищаю свои лабы по дисциплине "Электронные издания", то в моём активе будут: закрытые зачёты, условно защищённая курсовая и первый трояк за все время получения мной высшего образования, лол.

С одной стороны, получить первый трояк в конце пятого курса, конечно, обидно. К тому же - ах! боже мой! что станет говорить княгиня Марья Алексевна моя дорогая маман! Ведь из моих душевных, рабочих, венерических и академических проблем её традиционно волнуют более других последние, она ж всё надеется, что я реализую её упущенные возможности, лол. Но лол не лол, а мне-то это грозит очередной порцией мозгоебли с такими ничтожнейшими аргументами, что просто аррррргх!

А с другой стороны - чувакиии, из 11 сдавших курсовики студентов потока 5-ки получили от силы двое, и то настолько божественно рандомно, что только руками развести, остальные удовольствовались тройбанами без права апелляции - и без натяжки удовольствовались, потому что безапелляционный тройбан и на допсе более, чем вероятен. А так хоть сессию сдать можно (и нужно, и реально! экзамены-то после всего этого обещают быть легким променадом до института и парой росчерков пера на бумажечке онли).

В общем, я рада всему кроме того, что это ПРЕДПОСЛЕДНИЙ год, а все нормальные сверстники сейчас защитят диплом и забудут об этом высшем образовании, как о страшном сне. Учиться надоело аццки, дружечки. Женицо, вспрочем, тоже не тянет.

________________________________________________________________________

А уж как не хочется работать на чертовом канале, вы б знали, крольвяточки.

Сегодня ваша покорная слуга притащила на работу не только нетбук с вконтактиком, но и блютуз-наушники и огромный плед, в результате чего совершенно окуклилась и десоциализировалась. Внешний телемир прорывается ко мне сквозь ноты новых музык со скрипом и болью. Готовлюсь вновь стать окончательным и бесповоротным асоциальным хуйлом.

Хочу хуярить много фриланса (денег нет вааще, особенно после того, как я заплатила 5-косарный штраф в ГИБДД вместо лишения прав), сортировать фотощки, играть в тесощку, играть на гитарощке... А можно, в принципе, обойтись милым другом в радиусе метров двух.

ЗЫ. Текущее настроение последних недель - Back to fifteen. На стиле оно, увы, тоже сказывается.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Господи, думает рыбка, как же мне все надоели (с)

Здравствуй, дорогое мироздание!

Спешу поблагодарить тебя за то, что, не понадеявшись на мою девичью память, ты напомнило мне в очередной раз - так, на всякий случай! - что мудаки ВСЕ. И меняя шило на мыло или зубило (вместо еды, да), ты не просто занимаешься перебиранием рандомных инструментов и стредств гигиены -  ты меняешь ебаное мудацкое шило на чертово мудацкое мыло. Потому что хоть бы один мудак удосужился спросить, чего я в конечном итоге хочу и что мне на самом деле нужно, вместо того, чтобы давить мне на психику своими мудацкими комментариями. Тот факт, что меня симметрично не волнуют чужие желания и необходимости, говорит только о том, что я мудак не меньший.

Последнее обстоятельство позволяет безболезненно снизить насыщенность и яркость картинки безо всякого ущерба для содержания и контраста. Когда-нибудь, когда я достигну просветления и Будда заберет меня в сияющий мир безо всяких нитей судьбы, меня перестанет ебать мрачнота любых картинок. Но пока я не слилась из этого мира в вечную благость, значит еще не время.

И накрывает меня пичалька, которая от постоянного тыканья в нее палкой превращается в гневик. И мысль о месячном игноре всех и вся с табличкой на входе "Нахуй - это туда =>" кажется мне самой правильной. Потому что в мою телесную оболочку яростно забивается Георгий. И он, как обычно, пиздецки зол.



(Меня саму мутит от шифровок, мухоровочки, но прямым текстом - это же давно не наш метод)

ЗЫ. Киттичка! Я обязательно скоро опубликую картинки с зайками, когда мощным волевым усилием отсканирую их. Правда, мне тут на днях сказали, что у меня психософически воля находится в самой жопе, но тем ценнее будет этот картинкопост.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Сегодня мы будет долго идти к сабжу, дорогие мои овцекрыланчики, так что готовьтесь.
Впрочем, чо готовиться? Как всегда, тащем-та, как всегда.
Там сопли, бытовуха, цветметбред. Там риальне оноСвернуть )
______________________________________________________
ЗЫ. Ой, вспомнила! Пока я вчера убирала бардак в комнате, нашла ВИБРОТУШЬ. Риальне ВИБРОТУШЬ, крошке! Могу показать!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

На самом деле я утрирую, птичкополозы мои, - усё как всегда.
Меня, овцеконечки, конечно, распирает. Но ни времени, ни технической возможности расписать всю эту хуету как-то нет. Я вон даже спать времени не нахожу - что опять же не ново, и странно было бы ожидать, что после отпуска у меня что-то изменится.
Идеологически мне бы фотоотчитнуться, но московский кусок фоток даже не обработан, а уже скоро квартира превратится в балаган, где будет цирк с конями (московскими, и кони расписаны по дням и минутам). Финансово мне бы написать сегодня пару статей о достопримечательностях всяких экзотических городов, чтобы не рвать завтра жопу на британский флаг. Академически я ещё вчера должна была прислать какую-то несложную, но довольно объёмную лабораторку, коей вопреки всем финансам, романсам и высоким идеалам я буду сегодня заниматься (надеюсь). Творчески мне бы засесть за очередную реплику нашего, как говорит соавтор, "многострадального буриме", потому что проволочки внезапно по моей вине (внезапно, очень внезапно!).
А физиологически мне бы вместо всего этого поспать.
И я бы никуда не поехал, не покупал бы мотыля, не шёл на реку, но не могу, потому что... эээ. В общем, я сегодня мужененавистница, брошечки. Держите меня семеро, все дела.
_________________________________________________
(Дорогие пара человек, которым я обещала скинуть хотя бы необработанные фотощки без моих остроумных комментариев! Момент истины близок - я сделала к нему важный шаг: аккумулятор фотоаппарата поставлен на зарядку для того, чтобы можно было скинуть фотощки хотя бы на комп. И вы не смейтесь, это серьезный вин!.)
_________________________________________________
На днях мы с пусей окончательно и бесповоротно выяснили, что третья грудь у меня таки есть. Вчера другой мой бро демонстрировал мне свои щупальца (ментальные, правда, но не суть). Парад мутантов - да и только.
_________________________________________________
Жизнь сегодня, несмотря на яростный недосып и эмоциональную опустошенность (ну не от разнузданной ебли произошёл мой недосып, увы, не повезло), какая-то... нет, не прекрасная, но удивительная прям вообще.


Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Хоть я и чувствую себя практически прилично, мне через три часа вставать.

Обычно с этой фразы я начинаю запись в бумажном дневнике, а потом идут интригискандалырасследования, но сегодня если обращаться к целлюлозе - так обращаться основательно, а у меня есть время и желание только высморкаться в монитор. В свой-свой, моржекролики.

Я даже катик зафигачу, ибо пост небольшой, но нахуя вам оно надо? Как-то само собой из воздуха вырисовывается, что нахуй неСвернуть )

Упс, ай дид ит эгейн

Вы ни за что не угадаете, дорогие мои козлопитончики (только проверенное временем, только хардкор), что это за "ит" такое. Вы сами не угадаете, а я вам скажу: я заболела. В третий, нет, в четвёртый раз подряд! Я просто зайчик!

Сначала я заболела тогда, когда я об этом писала, потом я выздоровела, но в припадке самоуверенности 4 дня перед отъездом в Москоу шлялась по гостям, сидела на полу и пила вискарь со льдом. Итого, проведя ночь в продумаемом всеми ветрами плацкарте, я приехала в белокаменную в приятном ознобике. Несколько дней я тусила со своими московскими дружечками вполсилы и всё ждала, когда прочухаюсь до такой степени, что смогу осчастливить визитом своих дитятых москвичей.

И вот, когда я была уже почти совсем ок, в один из походов по ближнеподмосковным дитятым я была вынуждена брести по щиколотку в талом снегу к остановке на шоссе - и, разумеется, промочила ноги.

Но до отъезда я вела себя, как паинька, и поднимала иммунитет проверенными народными средствами, поэтому домой приехала в добром здравии и почти хорошем настроении. И ничего сегодня, овцекрыланчики, не предвещало: с утра было тепло, я проснулась почти огурцом (если не считать дикого желания Морфея вместо всех мужчин вселенной) - и на тебе: снег, дождь, ветер, насморк, кашель, озноб и кости, пытающиеся прокрутить арабеск.

Самая прелесть, что всё это сочеталось с первым - и очень, сука, длинным - рабочим днем и завтрашней утренней сменой. Самый смак, что вместо лечения или пары часов целительного сна я пишу вам всю эту хуету. Потому что я молодец, чо уж тут.

Налицо явный сглаз, дружечки мои. У меня даже есть пара кандидатур и один вопрос: за что же вы так со мной, ироды? Тяжесть моих прегрешений отнюдь не соотвествует подобным проклятиям.

ЗЫ. Отчёт об отпуске - скоро. Как приду в себя.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Новости ЮЗАО-2

В совместном проживании двух инфантилов (кто бы там что ни говорил!) есть только один существенный минус. Звучит он так:

- Бро, передай мне носовые платки, пожалуйста!

- Они лежат ближе к тебе.

- Нет, к тебе.

- Да? Мне кажется, что к тебе.

- Божечки, просто передай мне носовые платки.

В совместном проживании двух логиков есть свои неоспоримые плюсы. Их много, но в частности:

- Так, кажется, чтобы опустошить пепельницы, мне придется сделать финт ушами, собрать всю волю в кулак и пойти вынести мусор.

- Нет, ты можешь выкинуть окурки в пакет, завязать его ручки и поставить на пол, а я потом уберу.

- Эврика!

А еще мы с Киттичкой недавно сделали небольшой шажок к музею и сходили в суши-бар. В следующий мой приезд, наверно, дойдём до кино.

Так и живём. Хорошо живём, жаль, что ещё недолго.

________________________________________________________________________

Как идиотка, ношу на все встречи фотоаппарат и нежно поглаживаю в метро кармашек, где он лежит, чтобы потом, счастливо улыбнувшись дарителю очередного тщудесного вечера, стереть через пару станций метро идиотическую улыбку пониманием, что фотоаппарат ни разу извлечен не был.

Два знакомства я уже так проебала, один раз была успешно отловлена только ради этого... Боюсь, что красочный фотоотчет об отпуске будет жидким и с сильной вербальной составляющей. Показывать нечего.

Я активно презираю себя за всё вышеперечисленное и даже добилась определённых успехов. И мне решительно всё равно, что все только вздохнут с облегчением.

________________________________________________________________________

А вот внезапно и всё. Отдельный псто благодарностей - как всегда, по итогу отчёта. Да и не все ещё успели пострадать от моих лютой симпатии и смерной любви, ой не все.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Новости ЮЗАО

Я, кротокилечки, как вы легко можете догадаться, сложив два и два, нынче условно отдыхаю в Москве. Как я это делаю, можно узнать

из диалогов с Киттичкой:

- Слушай, почему мы не ходим в музеи? Мы же собирались ходить в музеи. А ходим только в магазин и аптеку!

- Потому что мы ленивые... эээ...

- Пёзды?

- Да, мы ленивые пёзды.

На том и порешили.

На самом деле условность моего отдыха напрямую связана с болезностью. Тяжело, знаете ли, ходить в тэатры, посещать музэи энд соу он, поминутно собирая за собой три ручья соплей. Тяжело же, но выполнимо с тем же исходным набором синячить по кабакам с друзяшечками. Кое-кого я уже осчастливила своими соплями куртуазными беседами, кому-то это ещё предстоит.

Дружечки, я что хотела сказать-то по делу? Да всего пару вещей: еще недельку я тут, в белокаменной, живу на Новоясеневской (это для ориентировок), мой московский телефон +7-915-0105034. Кому-то я ещё не звонила, потому что не хочу травить их маленьких детей своей заразой, кому-то - потому что забыла, кого-то из вас я в гробу видела и в белых тапочках, гады, а кто-то еще даже не отметился со своим желанием меня пересечь. Пишите нежные смс, господа и дамы, пишите!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru